I morgen skal jeg gå ut døra. Jeg skal gå ut døra tidlig om morgenen, og gå til brun og blid sitt lokale i storgata, jeg skal gjøre det veldig tidlig. De eneste menneskene jeg skal møte på veien bort dit, er dem som kommer hjem fra nachspiel, jeg håper det er oppe så tidlig. I lommeboka mi har jeg syttitre kroner, lommeboka mi er fin, og jeg skal bruke alle de pengene på brun og blid i storgata. Jeg håper de syttitre kronene kan føre til at jeg kan ligge der lenge, jeg fryser sånn.  Man blir varm av å ligge inne i et solarium. Det skal jeg gjøre i morgen, i morgen tidlig, kanskje jeg skal pante flaskene mine også, da kan jeg nok ligge der kjempelenge. Kiwi på grønland har vel åpent på søndager, så da kan jeg pante flasker der. Etter jeg har ligget i et solarium skal  jeg på nasjonalmuseet. Det er ikke så lenge siden jeg prøvde å gjøre det sist gang, men da funket det ikke, alt er er stengt på mandager, og det var på en mandag jeg var der. Jeg er kald. Kanskje jeg skal lage kakao. Det er varmt, og godt. Jeg fryser for masse. I morgen skal jeg ta solarium, kanskje jeg skal gjøre det med det samme. Det må da finnes noen døgnåpne solarium. Hvis jeg hadde vært venninne med Kathrine Sørland kunne jeg sikkert ha ringt henne, og spurt. Og spurt om hun hadde noen tips. Kanskje jeg skal gå å dusje, det blir du varmere av, for det er jo varm jeg vil bli. Etter jeg har tatt solarium i morgen skal jeg gå på kunstmuseet. Det blir fint, det er en god ting å gjøre på en søndag, ja det er ti poeng på en søndag. Jeg skal se på syk pike av Munch, og så skal jeg tenke på alle de andre gangene jeg har sett på det bildet, og kanskje etterpå, hvis det er fint vær, skal jeg sette meg på en benk og skrive en liste i notatboken min, over alle de forskjellige gangene jeg har stått og sett på bildet, men hvis det er kalt skal jeg ikke det, for da skal jeg gå hjem, jeg liker ikke fryse, så da skal jeg skrive listen hjemme i hybelen. Jeg skal skrive hvor jeg har sett det, og hva jeg har tenkt, jeg kan egentlig begynne med det samme, men jeg kan like gjerne vente til i morgen, da har jeg sikkert mange nye tanker, jeg kan tenke meg det, det pleier jeg å ha. Ja. Så absolutt. 

Det har jeg vel ikke, sier jeg, det var tilfeldigvis nå jeg var våken, men jeg kan godt legge på, hvis han vil det. Plast sier at det trenger jeg ikke. Nå er han jo våken, han kan jo ta seg en sigarett og høre hva det er jeg vil si. Jeg har tenkt på det, helt siden jeg var på jobb på lørdag sier jeg. Hvorfor det, spør Plast, og når  jeg snur spørsmålet tilbake til han, og spør hva han tror,  sier han at det er litt tidlig på morgenen. For jeg kommer til å være en kassedame til jeg dauer vel, sier jeg. Jeg får ros på jobben, sier jeg, fordi jeg er ei sånn ei dyktig kassedame. Plast ler. Er det så ille å være ei flink kassedame da, spør han, og jeg sier at nei, det er vel ikke det, så ler han enda mer. Da er det jo ikke noe problem, sier han, nei det er vel ikke det, svarer jeg. Du vet det ordner seg. Jeg spør om vi skal møtes på  evita og ta en kaffe, men da sier han at evita åpner ikke før om to timer. Det er sant, sier jeg. God natt Plast, sov godt Christense.

Ringer på døra, du åpner, jeg sier hei, skal vi være venner igjen. Du sier, kom inn, du sier at jeg skulle sagt at jeg kom, så du kunne ha fått ryddet på forhånd. Jeg sier at du tok jo ikke telefonen, det er sant, sier du. Setter fra meg sekken i gangen, henger jakken på stumtjeneren, og spenner av meg skoa under. Går inn i stua, hopper opp i sofaen, og spør hva du har gjort på i det siste, om du kanskje har begynt å spille fotball. Fotball, sier du, nei, jeg har vel ikke det, sier du, mens du fremdeles står midt på gulvet og ser på meg. Kom og sett deg, sier jeg, jeg lurer jo bare på hvorfor du ikke har kontakta meg, eller tatt telefonen når jeg har ringt.

Du blir ståendes på gulvet, mens du sier at hvis du ikke vil ta telefonen, så vil du vel ikke det. At jeg ikke kan forvente at bare fordi jeg ringer deg, så skal du ta telefonen. Det er sant sier jeg, men vil du ikke komme og sette deg, for det om. Du sier at det er din sofa, og setter deg så langt vekk fra meg som det går an. Hvorfor har du ikke invitert meg til leiligheten din før, spør jeg, det er jo kjempefint her. Det er ikke et støvkorn på gulvet. Du sier, at jeg er jo her nå.

Jeg går og henter sekken min, spør om du er sulten, du svarer nei. Hvis det er noe du absolutt ikke er, så er det sulten. Jeg sier at jeg har med meg grønnsaker, at vi skal lage suppe, masse suppe. Jeg er ikke sulten, sier du. Jeg tar ut poteter, linser, løk, og gulrøtter fra sekken. Du reiser deg fra sofaen, kommer ut på kjøkkenet, sier at du har jo mat selv, at jeg bare kan se i kjøleskapet hvis jeg tviler, jeg sier at det vet jeg da. Jeg tar ut en kålrot fra sekken, og sier at du må skjære den opp i terninger. Jeg er ikke sulten, sier du, og finner frem en annen kniv enn den jeg har gitt deg. Det går bra, sier jeg. Er vi venner nå, suppa koker, og jeg spør om vi er venner nå. Jeg har enda ikke begynt å tenke på noen andre enn meg selv, svarer du. Jeg savner deg, sier jeg. Jeg spør om du er sint på meg, du nikker. Jeg hiver litt salt opp i gryta, jeg ser ikke hvor mye, jeg spør om jeg kan gi deg en klem, du rister på hodet. Jeg vil at vi skal være venner, vi er venner, sier du, men ikke så gode som før, sier du. Jo da, sier jeg. Nei, sier du.

Vi ligger nakne ved siden av hverandre. Vi har nettopp hatt sex på sovesofaen min. Jeg spør han om han er mest glad i pinnekjøtt eller ribbe på julaften. Han sier at han feirer ikke jul lenger, at han har ikke tenkt å dra hjem i ferien, men bare bli i Oslo. Hva med deg, spør han meg, hva er det jeg liker best. Jeg sier at jeg er vegetarianer, jeg spiser ikke kjøtt.

Jeg går hjem fra skolen, fra bislett til tøyen. Jeg har på meg joggesko, det regner, svisj svasj, svosj sier det når jeg går. I den ene hånda har jeg en pose med take-away mat fra tandoori curry corner, i den andre har jeg morgenbladet, som jeg går og leser i. Når jeg runder hjørnet rundt grønland bazar opp til tøyengata går jeg rett på markisen til den første grønnsaksbutikken. Mannen som går foran meg, ler, og sier at jeg ikke må gå sånn, det gjør vondt, han har nettopp gjort det sjæl. Vi ler begge to. Han følger meg hjem, og på veien opp, snakker vi masse. Han har en svigerinne som jobber på bibliotek i canada. Hun har gått på skole lenge. Når jeg skal til å gå inn døra mi, spør han meg om han ikke kan få telefonnummeret mitt. Slik at vi kan gå å spise sammen en dag. Jeg tenker at jeg er ensom, og at han har fine tenner, så han får nummeret. Når han ringer meg later jeg som om jeg ikke husker hvem han er, han høres skuffet ut.

Min mor er tjuefem år. Hun har langt hår. Hver dag tar hun toget fra sandnes til stavanger for å gå på jobb. En dag klipper hun håret. Da er det en mann som sier til henne, at det var dumt gjort. Før gikk det ikke an og se om hun var atten eller fem og tyve, men nå er det ikke noe spørsmål, det er fem og tyve hun er.  Jeg vet ikke om det er slik historien går, det er ganske lenge siden sist gang hun fortalte fortellingen,  men jeg liker å tenke at det var sånn det var.

Jeg har slutta å røyke. Jeg har det. Ganske mange ganger kunne jeg gå ut å drikke vin også, uten å røyke, men forrige onsdag tok jeg tre trekk utenfor mir, og på lørdag tok jeg et trekk utenfor dieselfesten.  Dieselfesten var fæl, jeg følte meg stygt kledd, og du bør ikke være stygt kledd på en fest der det står jenter i coole jeans og sprayer på deg parfyme.  Da ødelegger du bare for deg selv. Historie fra virkeligheten: Jeg står i baren på sirkus, og skal kjøpe meg en drink. Jeg merker at noen tar meg på hodet, jeg snur meg for å se hvem det er. Det står en mann der, i vannkjemma hår, og sier at jeg har så fint hår, at så fint hår som jeg har, vil alle sammen ta på. Mannen som tar meg på håret, sier at han akkurat har fortalt kameraten sin at vi to er kjærester. Husker du når vi møttes spør han, i påska i trysil i fjor. Da vi knulla som kaniner. Jeg ser på han, og tenker at her er jeg ikke interessert i å være, så jeg går. Så jeg har slutta å røyke, jeg har det, og partysvensker skal ikke få meg til å ta et trekk til.

Det hender skolen jeg går på er fin, det hender at skolen jeg går på er skikkelig slitsom, til nå har jeg sovnet på fem forelesninger. For all del, jeg tror det skal bli bra å bli bibliotekar, men jeg tror jeg skal oppleve mye tørt før jeg kommer dit. I går hadde vi tre timer om leksikon. Av og til, men bare av og til, savner jeg Blindern. Men så kommer jeg på hva jeg egentlig synes om universitet, så savner jeg det ikke lenger. En til historie fra virkeligheten: Jeg går hjem fra moloch, lørdags kveld (eller søndags morgen), jeg er full og fin, og trasker fra løkka ned til tøyen, der jeg bor. Når jeg går over gata nedenfor sofienbergparken, stopper en mann meg. Han tar på den ene puppen min, holder meg fast, og spør om jeg liker sex. Jeg blir forfjamset og sier at det gjør jeg nok ikke, og når jeg kommer hjem blir jeg forbanna. Jeg er så lei av at hver gang jeg går hjem, skal jeg bli stoppa, og spurt om slike ting. Dette er min by, jeg elsker å gå hjem om natta, og jeg er dritlei av at det er umulig å gjøre det, uten å føle seg som et stykke kjøtt. For det er det jeg føler meg som, hver gang slike ting skjer.

 I love you more to day, enn hva jeg gjorde i går. Han ser rart på deg, du må begynne å si noe normalt noe snart.  I wanne dance with somebody, with somebody who loves me. Har du lyst på telefonnummeret mitt, du kan godt få det, hva du skal med det, du kan ringe til meg, du kan ringe til meg å si hei du. Du kan ringe til meg og si at vi skal på teater, at vi skal på kino, opereataket, eller at vi skal henge utfor deli de luca. Du kan få nummeret mitt, altså, jeg gir det til deg nå. Have you thought about any specific ways of killing yourself. Dette er en utstrakt hånd. Du kan ta den hvis du vil.