Jeg fryser mer enn det du gjør, og når det er varmt blir jeg mye varmere enn deg. Når vi drikker vin, blir jeg alltid fullere enn deg, og når jeg gråter, gråter jeg mye mer enn deg. Mine tanker er mye viktigere enn dine, de er mye dypere. Det er de vel ikke, hva er det for en syk ekkel ting å si, jo det er de, for meg er mine tanker viktigere. Jeg har aldri gjort deg noe.

Du ler ikke like mye som meg. Nei vel, så gjør jeg vel ikke det da. Når jeg ler, klarer jeg ikke stoppe. Herregud, hva er det du mener, jeg har det da morsomt, jeg. Ja, jeg vet at du har det morsomt, men ikke l-i-k-e morsomt som meg, du kjenner ikke latteren i hele deg.

Jeg har det vondere enn deg også. Herregud, du er ekkel, du vet vel ikke om jeg har det vondt eller ei. Du kjenner meg ikke lenger, det er på tide å gå.

Har du hatt det så vondt du liksom. Ville ikke de andre barna i gata, leke med deg da du var liten. Vil de fremdeles ikke det. Er det en kjærlighetssorg fra når du var fjorten, du ikke har kommet over, som gjør så vondt. Er det ingen som vil ha deg nå heller, er det derfor du har det vondere enn alle andre.

Det er ikke det, det handler om. Du kan liste opp så mange grunner du vil, til hvorfor du skulle hatt det vondere enn meg, men det hjelper deg ikke. Når jeg gråter, det er ingen som har det så vondt som meg, når jeg gråter. Fy faen, du er ikke riktig på en flekk. Jeg liker ikke at du bruker så endimensjonale uttykk. Jeg har det ikke vondere enn alle andre, jeg har det vondere enn deg.

Tror du er det for sent å lære seg å ta bilder. Jeg håper ikke det for sent. Hva faen er det du snakker om, hvorfor snakker du om bilder nå. Jeg vet ikke. Jeg tror det ville være fint.  Tatt opp et kamera, og tatt et bilde. Jeg skulle sent det til deg i posten etterpå. Tror du det er for sent å lære seg det. Jeg vet ikke. Er det ikke bare å trykke på en knapp. Det er sikkert det. Jeg vil ikke ha noe av deg.

Skulle ikke du gå. Jo, jeg skal gå. Jeg synes du har snakket altfor lenge om å gå nå.  Det vitner ikke om god dømmekraft å bli etter du har snakket så lenge om å gå, det vitner strengt tatt om veldig dårlig dømmekraft, og ganske dårlig karakter.

 

Går du nå? Ja baby, nå går jeg.

Du er et barn, du har en mor, du har en far, de elsker deg. De elsker deg. Du har en familie, tantene dine elsker deg, dine onkler elsker deg også. Noen har satt deg i en stol, ved siden av ligger din bestefar, og leser avisen. Jeg åpner døra og ser inn. Du ser på, meg, bestefaren din ser på deg. Han elsker deg.

Dette er en bok, en blogg, en begynnelse. Dette er ”this could be the start of a beautiful friendship”, og ikke gåå, la oss bare sitte her, slik at jeg kan lukte på håret ditt i hele kveld, jeg vil ikke noe annet. Så du blir, godt, det er det, det er godt at du blir.

      Dette er en setning som er meningsbærende, dette er en setning med gjenomtenkt syntaks. Dette er en tekst om erindring, og en roman om å ville ha noe mer. Om å la noe gå, og om det som blir igjen. Dette er HERREGUD, kyss meg! Trenger det være så vanskelig, jeg har ikke kysset noen siden sommeren.

      Jeg husker første gangen jeg kysset noen, men ikke første gangen noen kysset meg, du er et barn. Du er et barn, du er et barn. Alle elsker deg.  Dette er en tillitserklæring – fra meg til deg.

Den ene kunden på butikken min, har lyst til at vi skal bli venner. Han har veldig lyst til det, jeg merker det godt. Når jeg smiler til han, får jeg åpne smil tilbake. Jeg får han til å fortelle ting om seg selv til meg, uten at jeg trenger spørre, eller fortelle noe selv. To ganger har han fortalt meg at han jobbet i reiselivsbransjen før han ble student, det er han veldig glad han er ferdig med. En dag kommer du ut av denne butikken, sier han, og da ler jeg, jeg sier at jeg trives her. Jeg liker å være kassedame, jeg elsker å få kunder som deg til å smile, og jeg blir sjarmert når du forsetter å stå i kø til kassen min, enda det ville være raskere for deg å gå til en annen. Jeg liker å ha blikket ditt vendt mot meg.

      Dette er er en tekst om en maktbalanse som står på spill, om en linje som ikke lenger er rett, om en lampe som lyser på meg, hele tiden, på meg.

      Dette er er du ringer meg, og sier at du kommer hjem, og når jeg gjør det baby, skal vi gå ut å danse. Jeg skal si at du er fin i den kjolen,  og du skal synes synes at jeg lukter veldig mann. Ingen av oss liker musikken som spilles, men det gjør ikke noe, vi danser for det om. Jeg skal kysse deg i nakken, og da skal du fnise, og det er fint å høre deg fnise, du pleier ikke gjøre det, du pleier ikke fnise. Det gjør meg glad at du gjør det. 

Vi går ned bøygen sammen, jeg går litt bak deg, og jeg synes du er sykt digg, ja herregud. Jeg kjenner deg ikke, ikke så godt, jeg har tenkt å bli bedre kjent med deg, for herregud, jeg synes du er fin, og du lukter himla godt. Du er sikkert smart og, jeg vedder på det, jeg vedder på at du er smart. Jeg lurer på om du tror, eller ihvertfall synes, at jeg er smart, jeg håper det, jeg håper at du tror at jeg kan ting. Jeg prøver å si kule ting om politikk og smashing pumkins, slik at  du kanskje kan synes jeg er kul, ihverfall, men jeg tror jeg håper mer at du skal synes at jeg er smart.

Jeg forteller om en bok jeg nettop har lest, dritfin, herfra blir du bare eldre, heter den, biblioteket på skolen hadde akkurat fått den inn. Leste den i dag. Jeg spør om du har hørt om forfatteren, men det har du ikke, jeg sier at han er bare noen år eldre enn oss. Bare fem år kanskje, eller kanskje seks. Han er bare et par og tjue. Tror jeg. Kanskje vi har gjort noe kult innen den tid. Når vi blir så gamle. Jeg har på meg en grønn t-skjorte med che guevara trykk, og jeg går med docter martens sko som går opp til knærene. Når vi kommer til brustadbua, sier du at du skal gå den veien, men det er ikke den veien jeg skal gå, det vet du. Vi snakkes, sier du, det gjør vi, sier jeg. 

Jeg har hakt av, ikke godkjent – boksen på skjemaet, jeg har benytta meg av angreretten, jeg har sendt alt tilbake igjen. Hvorfor har du gjort det, fordi jeg ville, tror du fremdeles jeg tuller, jeg gjør ikke det.  Det er dette jeg mener, det er dette jeg står for, det er denne personen jeg er.

                                Jeg kommer til deg snart, en uke til kanskje, og når jeg ringer på, er det du som tar opp telefonen, og sier ja. Hei det er meg, kommer jeg til å si, og du kommer til å spørre  hva jeg vil, jeg vil komme opp, skal jeg si, og du kommer til å si nei. Nei nei nei. Kommer du ned da, spør jeg, også kommer du ned, og spør du meg igjen hva jeg vil, og jeg sier hei, og du kommer til å si at jeg allerede har sagt hei.

Vi sitter på choice pub og pizza i grønlandsleiret. Vi spiser ikke pizza, vi drikker øl. Etterpå skal vi drikke fernet branka, du kommer til å begynne å grine. Jeg kommer også til å begynne å grine, men det er bare fordi jeg ser på deg.  

Om du trodde jeg tulla, spør jeg, jeg tuller ikke, skal jeg si, herregud, om du trodde det, herregud, om du trodde at jeg tulla, jamen jeg tuller jo ikke, jeg er faktisk helt seriøs. For første gang på ganske lenge. Helt seriøs.

Jeg tenker på løgn, og forskjellen på regn og oppholdsvær, sier jeg. Vi sitter på kafe, vi har fått kaffe i skåler, hva faen er greia med å få en skål med kaffe. Hadde de kanskje ikke rene kopper igjen i skapet. Jeg søler jo bare jeg skal ta en liten slurk. Er ikke poenget med kafeer at vi skal få drikke kaffen vår, jeg blir så stressa.

Hva er det du tenker du på? 

Jeg tenker på å sitte på en bar, eller en kafe,  på andre siden av bordet til en fyr du har lyst å bli kjent med. Det må være en bar forresten, dere drikker øl, men det er ikke en bråkete plass, det er stearinlys på bordene. Han har fine krøller, ikke sant, også går han sikkert med noen skjorter som han er alt for ung til å gå med, det synes du er litt sjarmerendes, du forstår hva jeg mener, du ser hvaslags type det er snakk om. Jeg tenker at dere snakker om ungdomstid, om å være fjortisser, og om å gå på fest. Jeg tenker at du lyver, at du forteller historier som aldri har skjedd, om gutter du aldri har kjent, om jenter du aldri har vært venninner med, og jeg tenker at du synes det føles bra, og jeg lurer sånn på hvorfor du synes det føles så bra, så jævla bra.

Javel.

Hvorfor snakker du om dette nå, dette er ikke meg, dette er deg.  Du kan ikke hendvende deg til meg, med et slikt problem.  Hvorfor later du som om du snakker om andre personer, hvorfor later du som om du snakker om meg, når du likevel snakker om deg selv, jeg tenker at jeg synes det føles forferdelig. Har ikke vi det hyggelig nå, jeg synes at vi har det veldig hyggelig, veldig hyggelig. Vi drikker kaffe, det er hyggelig, hvis vi ikke hadde slutta å røyke, kunne vi ha røyka en sigarett etterpå, men vi har slutta å røyke, så det kan vi ikke. 

I morgen skal jeg gå ut døra. Jeg skal gå ut døra tidlig om morgenen, og gå til brun og blid sitt lokale i storgata, jeg skal gjøre det veldig tidlig. De eneste menneskene jeg skal møte på veien bort dit, er dem som kommer hjem fra nachspiel, jeg håper det er oppe så tidlig. I lommeboka mi har jeg syttitre kroner, lommeboka mi er fin, og jeg skal bruke alle de pengene på brun og blid i storgata. Jeg håper de syttitre kronene kan føre til at jeg kan ligge der lenge, jeg fryser sånn.  Man blir varm av å ligge inne i et solarium. Det skal jeg gjøre i morgen, i morgen tidlig, kanskje jeg skal pante flaskene mine også, da kan jeg nok ligge der kjempelenge. Kiwi på grønland har vel åpent på søndager, så da kan jeg pante flasker der. Etter jeg har ligget i et solarium skal  jeg på nasjonalmuseet. Det er ikke så lenge siden jeg prøvde å gjøre det sist gang, men da funket det ikke, alt er er stengt på mandager, og det var på en mandag jeg var der. Jeg er kald. Kanskje jeg skal lage kakao. Det er varmt, og godt. Jeg fryser for masse. I morgen skal jeg ta solarium, kanskje jeg skal gjøre det med det samme. Det må da finnes noen døgnåpne solarium. Hvis jeg hadde vært venninne med Kathrine Sørland kunne jeg sikkert ha ringt henne, og spurt. Og spurt om hun hadde noen tips. Kanskje jeg skal gå å dusje, det blir du varmere av, for det er jo varm jeg vil bli. Etter jeg har tatt solarium i morgen skal jeg gå på kunstmuseet. Det blir fint, det er en god ting å gjøre på en søndag, ja det er ti poeng på en søndag. Jeg skal se på syk pike av Munch, og så skal jeg tenke på alle de andre gangene jeg har sett på det bildet, og kanskje etterpå, hvis det er fint vær, skal jeg sette meg på en benk og skrive en liste i notatboken min, over alle de forskjellige gangene jeg har stått og sett på bildet, men hvis det er kalt skal jeg ikke det, for da skal jeg gå hjem, jeg liker ikke fryse, så da skal jeg skrive listen hjemme i hybelen. Jeg skal skrive hvor jeg har sett det, og hva jeg har tenkt, jeg kan egentlig begynne med det samme, men jeg kan like gjerne vente til i morgen, da har jeg sikkert mange nye tanker, jeg kan tenke meg det, det pleier jeg å ha. Ja. Så absolutt. 

Det har jeg vel ikke, sier jeg, det var tilfeldigvis nå jeg var våken, men jeg kan godt legge på, hvis han vil det. Plast sier at det trenger jeg ikke. Nå er han jo våken, han kan jo ta seg en sigarett og høre hva det er jeg vil si. Jeg har tenkt på det, helt siden jeg var på jobb på lørdag sier jeg. Hvorfor det, spør Plast, og når  jeg snur spørsmålet tilbake til han, og spør hva han tror,  sier han at det er litt tidlig på morgenen. For jeg kommer til å være en kassedame til jeg dauer vel, sier jeg. Jeg får ros på jobben, sier jeg, fordi jeg er ei sånn ei dyktig kassedame. Plast ler. Er det så ille å være ei flink kassedame da, spør han, og jeg sier at nei, det er vel ikke det, så ler han enda mer. Da er det jo ikke noe problem, sier han, nei det er vel ikke det, svarer jeg. Du vet det ordner seg. Jeg spør om vi skal møtes på  evita og ta en kaffe, men da sier han at evita åpner ikke før om to timer. Det er sant, sier jeg. God natt Plast, sov godt Christense.

Ringer på døra, du åpner, jeg sier hei, skal vi være venner igjen. Du sier, kom inn, du sier at jeg skulle sagt at jeg kom, så du kunne ha fått ryddet på forhånd. Jeg sier at du tok jo ikke telefonen, det er sant, sier du. Setter fra meg sekken i gangen, henger jakken på stumtjeneren, og spenner av meg skoa under. Går inn i stua, hopper opp i sofaen, og spør hva du har gjort på i det siste, om du kanskje har begynt å spille fotball. Fotball, sier du, nei, jeg har vel ikke det, sier du, mens du fremdeles står midt på gulvet og ser på meg. Kom og sett deg, sier jeg, jeg lurer jo bare på hvorfor du ikke har kontakta meg, eller tatt telefonen når jeg har ringt.

Du blir ståendes på gulvet, mens du sier at hvis du ikke vil ta telefonen, så vil du vel ikke det. At jeg ikke kan forvente at bare fordi jeg ringer deg, så skal du ta telefonen. Det er sant sier jeg, men vil du ikke komme og sette deg, for det om. Du sier at det er din sofa, og setter deg så langt vekk fra meg som det går an. Hvorfor har du ikke invitert meg til leiligheten din før, spør jeg, det er jo kjempefint her. Det er ikke et støvkorn på gulvet. Du sier, at jeg er jo her nå.

Jeg går og henter sekken min, spør om du er sulten, du svarer nei. Hvis det er noe du absolutt ikke er, så er det sulten. Jeg sier at jeg har med meg grønnsaker, at vi skal lage suppe, masse suppe. Jeg er ikke sulten, sier du. Jeg tar ut poteter, linser, løk, og gulrøtter fra sekken. Du reiser deg fra sofaen, kommer ut på kjøkkenet, sier at du har jo mat selv, at jeg bare kan se i kjøleskapet hvis jeg tviler, jeg sier at det vet jeg da. Jeg tar ut en kålrot fra sekken, og sier at du må skjære den opp i terninger. Jeg er ikke sulten, sier du, og finner frem en annen kniv enn den jeg har gitt deg. Det går bra, sier jeg. Er vi venner nå, suppa koker, og jeg spør om vi er venner nå. Jeg har enda ikke begynt å tenke på noen andre enn meg selv, svarer du. Jeg savner deg, sier jeg. Jeg spør om du er sint på meg, du nikker. Jeg hiver litt salt opp i gryta, jeg ser ikke hvor mye, jeg spør om jeg kan gi deg en klem, du rister på hodet. Jeg vil at vi skal være venner, vi er venner, sier du, men ikke så gode som før, sier du. Jo da, sier jeg. Nei, sier du.

Vi ligger nakne ved siden av hverandre. Vi har nettopp hatt sex på sovesofaen min. Jeg spør han om han er mest glad i pinnekjøtt eller ribbe på julaften. Han sier at han feirer ikke jul lenger, at han har ikke tenkt å dra hjem i ferien, men bare bli i Oslo. Hva med deg, spør han meg, hva er det jeg liker best. Jeg sier at jeg er vegetarianer, jeg spiser ikke kjøtt.

Jeg går hjem fra skolen, fra bislett til tøyen. Jeg har på meg joggesko, det regner, svisj svasj, svosj sier det når jeg går. I den ene hånda har jeg en pose med take-away mat fra tandoori curry corner, i den andre har jeg morgenbladet, som jeg går og leser i. Når jeg runder hjørnet rundt grønland bazar opp til tøyengata går jeg rett på markisen til den første grønnsaksbutikken. Mannen som går foran meg, ler, og sier at jeg ikke må gå sånn, det gjør vondt, han har nettopp gjort det sjæl. Vi ler begge to. Han følger meg hjem, og på veien opp, snakker vi masse. Han har en svigerinne som jobber på bibliotek i canada. Hun har gått på skole lenge. Når jeg skal til å gå inn døra mi, spør han meg om han ikke kan få telefonnummeret mitt. Slik at vi kan gå å spise sammen en dag. Jeg tenker at jeg er ensom, og at han har fine tenner, så han får nummeret. Når han ringer meg later jeg som om jeg ikke husker hvem han er, han høres skuffet ut.

Min mor er tjuefem år. Hun har langt hår. Hver dag tar hun toget fra sandnes til stavanger for å gå på jobb. En dag klipper hun håret. Da er det en mann som sier til henne, at det var dumt gjort. Før gikk det ikke an og se om hun var atten eller fem og tyve, men nå er det ikke noe spørsmål, det er fem og tyve hun er.  Jeg vet ikke om det er slik historien går, det er ganske lenge siden sist gang hun fortalte fortellingen,  men jeg liker å tenke at det var sånn det var.

so og ro / og tipp på tå / sov min vesle pode / savner og sovne ved siden av deg / skulle ønske jeg ikke hadde latt deg forsvinne / før du ble kjent med meg / jeg er nitten år gammel / skulle ønske du kom tilbake / skulle ønske jeg ikke hadde gått / ligger på en sofa / later som jeg sover / en mann sitter ved siden av meg / tar vekk håret fra øynene mine slik får jeg sove bedre / tenker at jeg har det bra / veldig bra / reven sover også nå / med halen under hodet / hvem sitter ved siden

ligger i parken om sommeren / sitter på kafè om våren / går på kino om høsten / ser du at jeg er alene / at det er ingen andre her / ikke din feil / har aldri vært det / by this time tomorrow there’ll be nothing left to loose / og det går helt bra

Jeg har slutta å røyke. Jeg har det. Ganske mange ganger kunne jeg gå ut å drikke vin også, uten å røyke, men forrige onsdag tok jeg tre trekk utenfor mir, og på lørdag tok jeg et trekk utenfor dieselfesten.  Dieselfesten var fæl, jeg følte meg stygt kledd, og du bør ikke være stygt kledd på en fest der det står jenter i coole jeans og sprayer på deg parfyme.  Da ødelegger du bare for deg selv. Historie fra virkeligheten: Jeg står i baren på sirkus, og skal kjøpe meg en drink. Jeg merker at noen tar meg på hodet, jeg snur meg for å se hvem det er. Det står en mann der, i vannkjemma hår, og sier at jeg har så fint hår, at så fint hår som jeg har, vil alle sammen ta på. Mannen som tar meg på håret, sier at han akkurat har fortalt kameraten sin at vi to er kjærester. Husker du når vi møttes spør han, i påska i trysil i fjor. Da vi knulla som kaniner. Jeg ser på han, og tenker at her er jeg ikke interessert i å være, så jeg går. Så jeg har slutta å røyke, jeg har det, og partysvensker skal ikke få meg til å ta et trekk til.

Det hender skolen jeg går på er fin, det hender at skolen jeg går på er skikkelig slitsom, til nå har jeg sovnet på fem forelesninger. For all del, jeg tror det skal bli bra å bli bibliotekar, men jeg tror jeg skal oppleve mye tørt før jeg kommer dit. I går hadde vi tre timer om leksikon. Av og til, men bare av og til, savner jeg Blindern. Men så kommer jeg på hva jeg egentlig synes om universitet, så savner jeg det ikke lenger. En til historie fra virkeligheten: Jeg går hjem fra moloch, lørdags kveld (eller søndags morgen), jeg er full og fin, og trasker fra løkka ned til tøyen, der jeg bor. Når jeg går over gata nedenfor sofienbergparken, stopper en mann meg. Han tar på den ene puppen min, holder meg fast, og spør om jeg liker sex. Jeg blir forfjamset og sier at det gjør jeg nok ikke, og når jeg kommer hjem blir jeg forbanna. Jeg er så lei av at hver gang jeg går hjem, skal jeg bli stoppa, og spurt om slike ting. Dette er min by, jeg elsker å gå hjem om natta, og jeg er dritlei av at det er umulig å gjøre det, uten å føle seg som et stykke kjøtt. For det er det jeg føler meg som, hver gang slike ting skjer.

 I love you more to day, enn hva jeg gjorde i går. Han ser rart på deg, du må begynne å si noe normalt noe snart.  I wanne dance with somebody, with somebody who loves me. Har du lyst på telefonnummeret mitt, du kan godt få det, hva du skal med det, du kan ringe til meg, du kan ringe til meg å si hei du. Du kan ringe til meg og si at vi skal på teater, at vi skal på kino, opereataket, eller at vi skal henge utfor deli de luca. Du kan få nummeret mitt, altså, jeg gir det til deg nå. Have you thought about any specific ways of killing yourself. Dette er en utstrakt hånd. Du kan ta den hvis du vil. 

 

Jeg har sluttet å røyke. Jeg veit ikke what to with this blogg. Disse tekstene lever jo på niktotin og hovmod. Jeg har ikke røyka på snart en måned. Har lagt meg på ti kilo. Samme det. Det jeg synes er kjipt, er at jeg har ikke noe å gjøre på lenger.

Jeg prøver meg fram:

Jeg ble nettop nitten år. For å feire dagen, satt jeg meg på en kafe i byen, etter jeg var ferdig på skolen. Jeg satt meg der for å lese farmor har kabeltv av tore renberg, og for å drikke et glass irish coffe.  Etter at jeg hadde lest boken ferdig, begynte jeg å gråte.  Senere den samme dagen, tok jeg hårspray i håret, for å gå å møte den franske vinbonden.  Vi satt inne på nationalteateret t-banestasjon og så på reklamene fra jcdecaux. De hadde åtte forskjellige glass ved siden av hverandre, med ulike reklamer inni. De skiftet hele tiden,  og vi moret oss ved å se på når de skiftet rekkefølge. Jeg er ikke så glad i bursdager, men det er fint med bra folk, for det om.

Jeg er så trett, jeg er alltid trett, jeg sover ti-femten minutter i hver forelesning. Bibliotekfag kan være jækla tørt. Ikke meningen å banne, men det kan det, være jækla tørt. Jeg begynner på skolen halv ni hver dag. Jeg har ikke stått opp så tidlig som dette, på så lenge jeg kan huske, og det er helt jævlig, jeg blit aldri uthvilt, men det gjør ikke noe. Jeg liker dette, jeg tror dette her kommer til å bli bra. Jeg tror dette er bra.

Spørreundersøkelse:

Do you love me more or less, to day, then you did yesterday. På en scala fra –5 til +10,  der +10 er fyfaen jeg elsker deg, og –5 er du blir faen meg kjipere og kjipere for hver dag som går. Hvis du vil svare 0, kan du bare la være. 

 

 

Traff han uttafor den lokale pubben. Mr JohnnyDoe. Han spurte om jeg ikke skulle ha en sigg, jeg sa nei, sa at jeg ikke røyka lenger, for det gjør jeg ikke. Det lukter vondt. Skakke du bli med meg hjem istedet. Det blei han, selvfølgelig, til pikerommet hos muttern. Hadde mista leiligheta, bodde hos hu. Hadde gjort det ei stund. Han var alt for ung, og syns at dette var spennende. Jeg var alt for gammal, og hadde begynt å kjede meg. Han sang til meg etter at han hadde kommet, tell me why I don’t like mondays. Fint at du kan synge sa jeg, men nå må du gå. Jeg ska jo sove, og da blei han redd. Får jeg ikke bli, skakke jeg sove her, sov i vei, sa jeg, så lenge du holder kjeft. Jeg ska på jobb i morra, og har ikke tid til dette­, jeg snudde meg, sovna. Han sovna sikkert han også, han var borte, når jeg sto opp dagen etterpå. Når jeg mekka meg kaffe, før jeg sku dra, spurte muttern hvem det var som hadde vært her i natt. Jeg sa det var den nye kjæresten min, så bra, sa muttern, gleder meg til å treffe han. Hva heter han for noe, spurte hu, JohnnyDoe. JohnnyDoe er den nye kjæresten min.

Helga etterpå traff jeg han på pubben igjen.  Han kom bort, og satt seg ved sia av meg. Er du her aleine du, spurte han. Du ser vel det, tenkte jeg, men jeg sa ikke no. Det var gøy forige helg, sa han, ja det var det, sa jeg. Han spurte om jeg ville ha en øl, jeg sa at det kunne jeg godt få, men at det ikke var no stress, at jeg kunne kjøpe min egen øl.  Gikk bort til jukeboksen når han gikk til baren, kul sang, sa han til meg når han kom bort til meg igjen. Og om det var jeg som hadde satt den på. The Cardigans, sier jeg, liker du dem, når han svarer at han ikke veit hvem de er, begynner jeg å lure hva jeg har begitt meg inn på. I need some fine wine, and you need to be nicer. Hæ, sier han, det er det sangen heter. Han spør om jeg skal være med ut å røyke Jeg hakke begynt å røyke siden forige helg, kom å bli med å sitt ved å sia av meg da. JohnnyDoe, sier jeg, er det meininga at du ska værra med meg hjem i kveld også, trodde fan aldri du sku spørre, svarer han. Hakke spurt, sier jeg, men muligheten ligger der jo. Jeg ser på at han røyker, faen, menn som røyker er digg. Spør om jeg kan få en av han, og da sier han at jeg har jo slutta, og det er sant. Jeg spør om han vet at I don’t like mondays er basert på enn sann historie. Ja, det veit jeg, sier han. Kult, sier jeg. 

 

Hei, du. Er det deg. Det var lenge siden. Jeg kan ikke huske sist gang vi snakket sammen. Går det bra med deg. Det går bra med meg og, det har faktisk aldri gått bedre. Er det en spesiell grunn til at du ringer til meg, nei det trenger ikke være det, vi kan godt bare snakke sammen litt. Hva jeg gjør for noe, jeg bor i Oslo. Ja, hehe, jeg gjør det fremdeles, du har flytta du ja. Jøss, bor du der, hvor mange er det som bor der egentlig, det kan ikke være mange, men det bor du, ja vel, noen må jo der også. Får du brukt hovedfaget ditt noe da, du gjør det ja, du jobber som lærer, men det tror jeg du passer som. Er det ikke fint, jo, det tror jeg er fint. 

Jeg jobber på kafè. Nei, ikke den samme som jeg jobba på når jeg studerte, men det er en i samme kjede. Den som ligger ved slottet. Ja, du vet, jeg liker jo det. Da får jeg være med mennesker hele dagen, fullt kjør. Nei, det er sant, jeg får ikke brukt utdannelsen min, men det kommer nok etterhvert. Jeg liker å skrive da, har tenkt å kanskje begynne sende inn noe til tidsskrift igjen. Det er lenge siden jeg har gjort det. Om jeg har barn, nei det har jeg ikke, du kjenner jo meg, klarer ikke holde på en mann lenger enn en måned. Har du kids, ja du har det ja. Hva heter han, jøss, det samme som pappaen din. Selvfølgelig husker jeg navnet til far din, og til mor din, hva tror du om meg. Jeg har ikke glemt deg, tenker på deg ganske ofte. Du tenker vel på meg og.

Selvfølgelig har jeg lyst å komme i bryllupet ditt! Jøsses jøsses mann, selvfølgelig har jeg lyst til det. Det er derfor du ringer til meg ja,  for å finne ut om du har lov til å sende meg en invitasjon. Selvfølgelig har du lov til det. Du hadde ikke trengt å spørre meg om det, men det er fint å høre stemmen din igjen. Når var egentlig sist gang vi møttes, du hadde ikke flytta fra byen da. Herregud, tenk at du bor på ei øy. Gifte deg, og du har skaffa deg kids, jaja mann.

Joda, jeg vet jo når jeg sist gang vi møttes var. Synes bare det er litt rart å snakke om, men jeg husker det jo, selvfølgelig. Ikke tenk på det, er ikke sint for det nå lenger. Det er jo så lenge siden, men det gjorde vondt da. Det er jeg ferdig med, og det er vel du og. Nå er vi vel venner, jeg gleder meg til å komme i bryllupet ditt. Det er ikke så ofte jeg kommer meg ut av byen. Hvem er det egentlig du skal gifte deg med, jeg vedder på at hun er kjempesøt. Om jeg har tenkt å ta med en +1 i bryllupet. Selvfølgelig, men ikke regn med at du vet hvem det er, det veit jeg ikke selv enda. 

Dette er et adjø. Jeg vet ikke hvem det er til, men jeg vet til hva. Ikke glem meg. Jeg er ikke lenger den jeg var, og jeg har ikke de samme drømmene lenger. Jeg klarer ikke bli enig med meg selv om de gikk i knas, eller om det var akkurat det de ikke gjorde. Jeg savner deg, kom hjem igjen.

Jeg ser på youtubevideo etter youtubevideo. En som heter anemone77 har lagt ut en video som hun har laget selv. Musikken er kings of convenience, og I don’t know what I can save you from. Anemone77, har tatt bildene, for videoen er en samling stillbilder.  Bildene er av jorder, og svaner som går på isen, og veier. Og av tog. Videoen får meg til å savne å bo rett ved siden av toget.

Når jeg ser på bilder fra da jeg var atten, tenker jeg at jeg var pen. Man er visst aldri så pen som man er når man akkurat er blitt myndig. Jeg lignet en dukke. Dumt jeg ikke visste det da. Du er pen fremdeles, du kan ting, og du er bra. Ikke glem det. Da jeg var atten, bodde jeg hjemme hos mor og far fremdeles. Nå bor jeg for meg selv, i et rom, i et kollektiv, og prøver å bygge meg et liv. Det er vanskeligere, enn hva jeg trodde det kom til å være, den gangen da jeg pakka tingene mine, og dro på folkehøyskole. Det er mye finere også.

Da jeg gikk på folkehøyskole, bodde vi rett ved toget, det samme gjorde jeg året etterpå. Jeg tar fremdeles sørlandsbanen for å komme meg hjem, men det er ikke det samme lenger.

Det er kaldt, jeg fryser, det er varmt. Jeg  er på trikken, jeg skal til skolen, jeg begynner å svette. Hadde glemt bankkortet mitt, så jeg hadde bare cash til enten mat eller trikkebillett. Det er lenge siden jeg har sniki på trikken. Jeg går på trikken i brugata, og begynner å svette. Jeg skal på skolen, og jeg svetter på trikken, jeg er så svimmel, det svimler for meg. Bestefaren som står bak meg spør om jeg kan flytte på meg, så han kan stemple billetten sin, jeg må ta av meg jakken, trikken stopper jo aldri. Han skal stemple billetten til både seg, og kona si. De er kanskje en million år gamle. Dørene åpner seg på trikken, og jeg faller ut dørene, jeg detter ut mot veggen, og jeg våkner, puster. Det er viktig å puste, og jeg har det bra, jeg puster, og jeg puster ut, det er viktig å puste. Det er ikke så lenge siden jeg besvimte forige gang, vi var på boklansering i den minste kunstbokhandelen i Oslo. Det var akkurat det samme da. Jeg liker visst ikke trange plasser, ihvertfall ikke hvis jeg har spist frokost, men jeg har det bra, spiser jeg frokost ordner alt seg. Jeg har kjøpt meg en bukse, det var fint. Det er kaldt, jeg fryser, det er varmt.        

  

Dette var dagen, da jeg ikke klarte å stå opp. Onsdag den tjuesyvende august klarte jeg ikke stå opp. Det er ikke sant, jeg sto opp, men det hadde vært en god begynnelse på et blogginnlegg.

Dette var dagen jeg sto opp, for jeg gjorde det, jeg gjorde ikke så mye annet, men jeg gjorde det, jeg gikk og dusja klokka sju, og leste en tekstmelding. Leste en tekstmelding, og lot være å gå på skolen. La meg på sovesofaen, og sov til halv tre. Må ikke lese tekstmeldinger før du er våken. Det er viktig. Jeg tenker at du ikke tar vare på deg selv, og at jeg egentlig ikke forstår vitsen. Jeg tenker at hvis du ikke forstår vitsen kan det være det samme. Jeg er en dårlig kollektivsamboer, jeg hører på de samme minor majority sangene førti ganger etterhverandre, men jeg har begynt å stå opp om morgenen. Jeg går på skolen, egentlig hver dag. Hver dag tilstår jeg, at jeg har levd, og at det er det jeg holder på med. Dette var dagen, da jeg ikke klarte å kle på meg.  Jeg har ikke kledd på meg enda, men jeg dusja i morges.

Jeg vil bare sitte her, og lukte på håret ditt i hele kveld. Det er på tide at du går nå. Jeg er ikke sint på deg. Et nytt semester har begynt, og igjen så har jeg begynt å  notere ting ned i bøkene mine, som aldri kommer til å hjelpe meg på eksamen. Men som jeg synes er fine, og som jeg skriver over i gullboka som ligger ved siden av puta mi når jeg kommer hjem. 

Ved siden av datamaskinen min ligger det åtte tomme røykpakker. Under pulten ligger det to. Jeg leser yttersider av Mikkel Bugge, og liker det. Kollegajenta og jeg er ute og drikker drinker. Vi treffer en svenske, og jeg blir skuffa, han er ikke en ordentlig svenske. Han visste ikke hvem Anna Ternheim var, han likte ikke fucking åmål, og han hadde aldri sett mitt liv som hund.