Jeg fryser mer enn det du gjør, og når det er varmt blir jeg mye varmere enn deg. Når vi drikker vin, blir jeg alltid fullere enn deg, og når jeg gråter, gråter jeg mye mer enn deg. Mine tanker er mye viktigere enn dine, de er mye dypere. Det er de vel ikke, hva er det for en syk ekkel ting å si, jo det er de, for meg er mine tanker viktigere. Jeg har aldri gjort deg noe.

Du ler ikke like mye som meg. Nei vel, så gjør jeg vel ikke det da. Når jeg ler, klarer jeg ikke stoppe. Herregud, hva er det du mener, jeg har det da morsomt, jeg. Ja, jeg vet at du har det morsomt, men ikke l-i-k-e morsomt som meg, du kjenner ikke latteren i hele deg.

Jeg har det vondere enn deg også. Herregud, du er ekkel, du vet vel ikke om jeg har det vondt eller ei. Du kjenner meg ikke lenger, det er på tide å gå.

Har du hatt det så vondt du liksom. Ville ikke de andre barna i gata, leke med deg da du var liten. Vil de fremdeles ikke det. Er det en kjærlighetssorg fra når du var fjorten, du ikke har kommet over, som gjør så vondt. Er det ingen som vil ha deg nå heller, er det derfor du har det vondere enn alle andre.

Det er ikke det, det handler om. Du kan liste opp så mange grunner du vil, til hvorfor du skulle hatt det vondere enn meg, men det hjelper deg ikke. Når jeg gråter, det er ingen som har det så vondt som meg, når jeg gråter. Fy faen, du er ikke riktig på en flekk. Jeg liker ikke at du bruker så endimensjonale uttykk. Jeg har det ikke vondere enn alle andre, jeg har det vondere enn deg.

Tror du er det for sent å lære seg å ta bilder. Jeg håper ikke det for sent. Hva faen er det du snakker om, hvorfor snakker du om bilder nå. Jeg vet ikke. Jeg tror det ville være fint.  Tatt opp et kamera, og tatt et bilde. Jeg skulle sent det til deg i posten etterpå. Tror du det er for sent å lære seg det. Jeg vet ikke. Er det ikke bare å trykke på en knapp. Det er sikkert det. Jeg vil ikke ha noe av deg.

Skulle ikke du gå. Jo, jeg skal gå. Jeg synes du har snakket altfor lenge om å gå nå.  Det vitner ikke om god dømmekraft å bli etter du har snakket så lenge om å gå, det vitner strengt tatt om veldig dårlig dømmekraft, og ganske dårlig karakter.

Går du nå? Ja baby, nå går jeg.

]]> http://difference.trykker.com/2008/11/19/samtale/feed/ http://difference.trykker.com/2008/11/16/jeg-venter-pa-deg/ http://difference.trykker.com/2008/11/16/jeg-venter-pa-deg/#comments Sun, 16 Nov 2008 00:12:33 +0000 difference http://difference.trykker.com/?p=241

Du er et barn, du har en mor, du har en far, de elsker deg. De elsker deg. Du har en familie, tantene dine elsker deg, dine onkler elsker deg også. Noen har satt deg i en stol, ved siden av ligger din bestefar, og leser avisen. Jeg åpner døra og ser inn. Du ser på, meg, bestefaren din ser på deg. Han elsker deg.

Dette er en bok, en blogg, en begynnelse. Dette er ”this could be the start of a beautiful friendship”, og ikke gåå, la oss bare sitte her, slik at jeg kan lukte på håret ditt i hele kveld, jeg vil ikke noe annet. Så du blir, godt, det er det, det er godt at du blir.

      Dette er en setning som er meningsbærende, dette er en setning med gjenomtenkt syntaks. Dette er en tekst om erindring, og en roman om å ville ha noe mer. Om å la noe gå, og om det som blir igjen. Dette er HERREGUD, kyss meg! Trenger det være så vanskelig, jeg har ikke kysset noen siden sommeren.

      Jeg husker første gangen jeg kysset noen, men ikke første gangen noen kysset meg, du er et barn. Du er et barn, du er et barn. Alle elsker deg.  Dette er en tillitserklæring – fra meg til deg.

Den ene kunden på butikken min, har lyst til at vi skal bli venner. Han har veldig lyst til det, jeg merker det godt. Når jeg smiler til han, får jeg åpne smil tilbake. Jeg får han til å fortelle ting om seg selv til meg, uten at jeg trenger spørre, eller fortelle noe selv. To ganger har han fortalt meg at han jobbet i reiselivsbransjen før han ble student, det er han veldig glad han er ferdig med. En dag kommer du ut av denne butikken, sier han, og da ler jeg, jeg sier at jeg trives her. Jeg liker å være kassedame, jeg elsker å få kunder som deg til å smile, og jeg blir sjarmert når du forsetter å stå i kø til kassen min, enda det ville være raskere for deg å gå til en annen. Jeg liker å ha blikket ditt vendt mot meg.

      Dette er er en tekst om en maktbalanse som står på spill, om en linje som ikke lenger er rett, om en lampe som lyser på meg, hele tiden, på meg.

      Dette er er du ringer meg, og sier at du kommer hjem, og når jeg gjør det baby, skal vi gå ut å danse. Jeg skal si at du er fin i den kjolen,  og du skal synes synes at jeg lukter veldig mann. Ingen av oss liker musikken som spilles, men det gjør ikke noe, vi danser for det om. Jeg skal kysse deg i nakken, og da skal du fnise, og det er fint å høre deg fnise, du pleier ikke gjøre det, du pleier ikke fnise. Det gjør meg glad at du gjør det. 

Jeg tenker på kjøtt, på kjøttkjøttkjøtt, på loff med potetsalat og roastbeef. Nei ikke loff, franskbrød, loff er for østlendiger og jan erik vold, i stavanger spiser vi franskbrød.  Jeg tenker på spagetti og kjøttdeig, jeg tenker på bokser med spagetti, kjøttboller og små små små pølser. Pappaen min er størst og sterkest i verden, en gang gikk han en fire dagers lang fjelltur på en dag. Da han kom til hytta vår, gikk han og henta en boks joikakaker, åpna den, og spiste den kald mens han satt på terrasen. Jeg tenker på kjøttkaker, i brun saus, og poteter, kokte poteter, og ertestuing. Vil du bli min beste venn? Dette må du gjøre hvis du vil bli min bestevenn: Inviter meg hjem på kokte poteter og stek. Samme hvilken stek, bare jeg kan få ha med meg resten hjem i en boks. Det er åtte år siden jeg har spist kald stek på brødskiva til nattmat. 

Jeg tenker på min onkel, som smekker meg på hånda, når jeg prøver å ta en karbonade, fra glassformen, på første juledagsfrokost, hvert eneste år når jeg var liten. Me spis ikkje med fingrane. Jeg har ikke sluttet å ta maten med hendene enda.

Vi er på lompa, vi drikker øl. Jeg sier at nå skal vi drikke fernet branka. Du sier at du ikke veit hva det er, og jeg ler og sier at det er en drikk med nittiseks forskjellige urter i. EU har lyst å forby det. Det funker mot alt, sier jeg. Du ler, og spør hvorfor jeg ikke sa det med en gang. Jeg snakker faktisk med mannen som har en flaske absinthe  i skrivebordet, som han drikker av hver fredag, for å bli ferdig med deadline før det er helg. Du er den desidert peneste mannen jeg har sett i hele mitt liv, sier jeg. Vi går på queens og drikker øl og fernet da. Du er så kjekk at jeg ikke vet hva jeg skal gjøre sier jeg, så du kysser meg, og tar meg med hjem. Morgenen etterpå drikker vi kaffe og hører på Frank Zappa. Så forsvinner du, og det er greit, går ikke ann og henge for lenge med folk, som gir deg downs bare du ser på dem.

       Jeg er nitten år gammel, jeg sover i sengen til en mann som har tre arr på magen sin, etter at han krangla med den forige fyren han bodde med. De hadde spillt backgammon og ikke blitt enig om reglene. Når jeg går fra han om morgenen har jeg alltid på meg sorte store solbriller og tyllskjørt, jeg tar ikke av meg solbrillene, når jeg går innn på joker på storhaug for å kjøpe meg appelsinjuice og sigaretter.  Jeg er tjuetre år gammel, og snakker med homoen på telefonen. Han ler og sier at han tenker på meg hver gang han ser reklamen til Herborg kråkevik sin nyeste cd på tv. Eg diktar meg et liv, som er likt det eg skriv, synger hun. Hæ, sier han, det er akkurat som deg det, sier han, du og Herborg, dere holder på med akkurat det samme.

Vi går ned bøygen sammen, jeg går litt bak deg, og jeg synes du er sykt digg, ja herregud. Jeg kjenner deg ikke, ikke så godt, jeg har tenkt å bli bedre kjent med deg, for herregud, jeg synes du er fin, og du lukter himla godt. Du er sikkert smart og, jeg vedder på det, jeg vedder på at du er smart. Jeg lurer på om du tror, eller ihvertfall synes, at jeg er smart, jeg håper det, jeg håper at du tror at jeg kan ting. Jeg prøver å si kule ting om politikk og smashing pumkins, slik at  du kanskje kan synes jeg er kul, ihverfall, men jeg tror jeg håper mer at du skal synes at jeg er smart.

Jeg forteller om en bok jeg nettop har lest, dritfin, herfra blir du bare eldre, heter den, biblioteket på skolen hadde akkurat fått den inn. Leste den i dag. Jeg spør om du har hørt om forfatteren, men det har du ikke, jeg sier at han er bare noen år eldre enn oss. Bare fem år kanskje, eller kanskje seks. Han er bare et par og tjue. Tror jeg. Kanskje vi har gjort noe kult innen den tid. Når vi blir så gamle. Jeg har på meg en grønn t-skjorte med che guevara trykk, og jeg går med docter martens sko som går opp til knærene. Når vi kommer til brustadbua, sier du at du skal gå den veien, men det er ikke den veien jeg skal gå, det vet du. Vi snakkes, sier du, det gjør vi, sier jeg. 

                                Jeg kommer til deg snart, en uke til kanskje, og når jeg ringer på, er det du som tar opp telefonen, og sier ja. Hei det er meg, kommer jeg til å si, og du kommer til å spørre  hva jeg vil, jeg vil komme opp, skal jeg si, og du kommer til å si nei. Nei nei nei. Kommer du ned da, spør jeg, også kommer du ned, og spør du meg igjen hva jeg vil, og jeg sier hei, og du kommer til å si at jeg allerede har sagt hei.

Vi sitter på choice pub og pizza i grønlandsleiret. Vi spiser ikke pizza, vi drikker øl. Etterpå skal vi drikke fernet branka, du kommer til å begynne å grine. Jeg kommer også til å begynne å grine, men det er bare fordi jeg ser på deg.  

Om du trodde jeg tulla, spør jeg, jeg tuller ikke, skal jeg si, herregud, om du trodde det, herregud, om du trodde at jeg tulla, jamen jeg tuller jo ikke, jeg er faktisk helt seriøs. For første gang på ganske lenge. Helt seriøs.

Jeg tenker på løgn, og forskjellen på regn og oppholdsvær, sier jeg. Vi sitter på kafe, vi har fått kaffe i skåler, hva faen er greia med å få en skål med kaffe. Hadde de kanskje ikke rene kopper igjen i skapet. Jeg søler jo bare jeg skal ta en liten slurk. Er ikke poenget med kafeer at vi skal få drikke kaffen vår, jeg blir så stressa.

Hva er det du tenker du på? 

Jeg tenker på å sitte på en bar, eller en kafe,  på andre siden av bordet til en fyr du har lyst å bli kjent med. Det må være en bar forresten, dere drikker øl, men det er ikke en bråkete plass, det er stearinlys på bordene. Han har fine krøller, ikke sant, også går han sikkert med noen skjorter som han er alt for ung til å gå med, det synes du er litt sjarmerendes, du forstår hva jeg mener, du ser hvaslags type det er snakk om. Jeg tenker at dere snakker om ungdomstid, om å være fjortisser, og om å gå på fest. Jeg tenker at du lyver, at du forteller historier som aldri har skjedd, om gutter du aldri har kjent, om jenter du aldri har vært venninner med, og jeg tenker at du synes det føles bra, og jeg lurer sånn på hvorfor du synes det føles så bra, så jævla bra.

Javel.

Hvorfor snakker du om dette nå, dette er ikke meg, dette er deg.  Du kan ikke hendvende deg til meg, med et slikt problem.  Hvorfor later du som om du snakker om andre personer, hvorfor later du som om du snakker om meg, når du likevel snakker om deg selv, jeg tenker at jeg synes det føles forferdelig. Har ikke vi det hyggelig nå, jeg synes at vi har det veldig hyggelig, veldig hyggelig. Vi drikker kaffe, det er hyggelig, hvis vi ikke hadde slutta å røyke, kunne vi ha røyka en sigarett etterpå, men vi har slutta å røyke, så det kan vi ikke. 

I morgen skal jeg gå ut døra. Jeg skal gå ut døra tidlig om morgenen, og gå til brun og blid sitt lokale i storgata, jeg skal gjøre det veldig tidlig. De eneste menneskene jeg skal møte på veien bort dit, er dem som kommer hjem fra nachspiel, jeg håper det er oppe så tidlig. I lommeboka mi har jeg syttitre kroner, lommeboka mi er fin, og jeg skal bruke alle de pengene på brun og blid i storgata. Jeg håper de syttitre kronene kan føre til at jeg kan ligge der lenge, jeg fryser sånn.  Man blir varm av å ligge inne i et solarium. Det skal jeg gjøre i morgen, i morgen tidlig, kanskje jeg skal pante flaskene mine også, da kan jeg nok ligge der kjempelenge. Kiwi på grønland har vel åpent på søndager, så da kan jeg pante flasker der. Etter jeg har ligget i et solarium skal  jeg på nasjonalmuseet. Det er ikke så lenge siden jeg prøvde å gjøre det sist gang, men da funket det ikke, alt er er stengt på mandager, og det var på en mandag jeg var der. Jeg er kald. Kanskje jeg skal lage kakao. Det er varmt, og godt. Jeg fryser for masse. I morgen skal jeg ta solarium, kanskje jeg skal gjøre det med det samme. Det må da finnes noen døgnåpne solarium. Hvis jeg hadde vært venninne med Kathrine Sørland kunne jeg sikkert ha ringt henne, og spurt. Og spurt om hun hadde noen tips. Kanskje jeg skal gå å dusje, det blir du varmere av, for det er jo varm jeg vil bli. Etter jeg har tatt solarium i morgen skal jeg gå på kunstmuseet. Det blir fint, det er en god ting å gjøre på en søndag, ja det er ti poeng på en søndag. Jeg skal se på syk pike av Munch, og så skal jeg tenke på alle de andre gangene jeg har sett på det bildet, og kanskje etterpå, hvis det er fint vær, skal jeg sette meg på en benk og skrive en liste i notatboken min, over alle de forskjellige gangene jeg har stått og sett på bildet, men hvis det er kalt skal jeg ikke det, for da skal jeg gå hjem, jeg liker ikke fryse, så da skal jeg skrive listen hjemme i hybelen. Jeg skal skrive hvor jeg har sett det, og hva jeg har tenkt, jeg kan egentlig begynne med det samme, men jeg kan like gjerne vente til i morgen, da har jeg sikkert mange nye tanker, jeg kan tenke meg det, det pleier jeg å ha. Ja. Så absolutt. 

Du blir ståendes på gulvet, mens du sier at hvis du ikke vil ta telefonen, så vil du vel ikke det. At jeg ikke kan forvente at bare fordi jeg ringer deg, så skal du ta telefonen. Det er sant sier jeg, men vil du ikke komme og sette deg, for det om. Du sier at det er din sofa, og setter deg så langt vekk fra meg som det går an. Hvorfor har du ikke invitert meg til leiligheten din før, spør jeg, det er jo kjempefint her. Det er ikke et støvkorn på gulvet. Du sier, at jeg er jo her nå.

Jeg går og henter sekken min, spør om du er sulten, du svarer nei. Hvis det er noe du absolutt ikke er, så er det sulten. Jeg sier at jeg har med meg grønnsaker, at vi skal lage suppe, masse suppe. Jeg er ikke sulten, sier du. Jeg tar ut poteter, linser, løk, og gulrøtter fra sekken. Du reiser deg fra sofaen, kommer ut på kjøkkenet, sier at du har jo mat selv, at jeg bare kan se i kjøleskapet hvis jeg tviler, jeg sier at det vet jeg da. Jeg tar ut en kålrot fra sekken, og sier at du må skjære den opp i terninger. Jeg er ikke sulten, sier du, og finner frem en annen kniv enn den jeg har gitt deg. Det går bra, sier jeg. Er vi venner nå, suppa koker, og jeg spør om vi er venner nå. Jeg har enda ikke begynt å tenke på noen andre enn meg selv, svarer du. Jeg savner deg, sier jeg. Jeg spør om du er sint på meg, du nikker. Jeg hiver litt salt opp i gryta, jeg ser ikke hvor mye, jeg spør om jeg kan gi deg en klem, du rister på hodet. Jeg vil at vi skal være venner, vi er venner, sier du, men ikke så gode som før, sier du. Jo da, sier jeg. Nei, sier du.